「保育園で、またケンカしたみたい…」
連絡帳にそう書かれているのを見るたび、親としてどう関わるべきか迷ってしまう──そんな経験、ありませんか？
「うちの子、大丈夫かな」
「相手の親御さんは怒ってないかな」
「保育園はちゃんと見てくれてるのかな」
──こんなふうに、次々と心配ごとが浮かんでしまうのが親心ですよね。
子ども同士のトラブルは、成長の過程でよくあることとわかっていても、相手の子に手を出したり、謝ってもらえなかったりするとモヤモヤしてしまうのが親心。 「このままでいいの？」「見守るべき？でも何もしないのも心配…」と、気持ちの整理がつかずに悩むママやパパは少なくありません。
大切なのは、
- 親がどこまで見守るか、どこからサポートするかの“ちょうどいい距離感”
- 保育士さんとの信頼関係の築き方
- 他の保護者との関係に悩んだときの心の整え方
この記事では、そんな迷えるママやパパのために、「親の対応のコツ」や「感情との向き合い方」をやさしく整理してお届けします。
「心配しすぎかな…」と感じているあなたへ。
私自身の経験を通して気づいたことを、ぎゅっと詰め込みました。
きっと、あなたの気持ちにもやさしく寄り添えるはずです😊
【結論】まずは見守る、でも必要なときは親のサポートが大切
子ども同士のトラブルは、社会性を育むうえで欠かせない経験のひとつ。
でも、心配になる場面もありますよね。
まず基本として、ケンカは成長のチャンスととらえ、なるべく「見守る姿勢」で関わるのが理想的です。
ただし、次のようなケースでは、親が適切にサポートすることが必要です。
- 叩く・押すなどで怪我をした、またはさせてしまった
- 毎回同じ子とトラブルになっている（執拗なやりとりや固定的な関係）
- 子どもが「行きたくない」「怖い」と言うようになった
こうしたときは、
- まず子ども本人の気持ちを受け止める（否定しない）
- 園での様子を保育士さんにやさしく尋ねる（例：「最近少し気になっていて…」）
親ができるのは、子どもの“気持ちの安全基地”でいること。
必要なときに、そっと寄り添って手を差し伸べてあげる。その姿勢が、子どもの安心につながります。
よくある保育園でのケンカ事例と親の「モヤモヤ」
子ども同士のトラブルって、ほんの些細なことから起こるもの。
でも、わが子が関わっているとなると、どうしても気になってしまいますよね。
保育園でよくあるケンカや小さな衝突には、こんなパターンがあります。
- おもちゃの取り合い
- 「貸して」「やだ！」のやりとり
- 叩いた・叩かれた、押した・押された
- 言葉のやりとりで泣かせてしまった
どれも子どもの日常にはありがちな場面ですが、親の立場からするとモヤモヤしやすい瞬間でもあります。
たとえば…
- 「またケンカしたって…うちの子ばっかり？」
- 「相手の親御さんから謝ってもらえないの、ちょっと気になるな」
- 「うちの子、やられっぱなしなのに、先生ちゃんと見てたのかな？」
こんなふうに、頭では「子ども同士のことだから」と理解しつつも、心がついていかないことってありますよね。
私も娘が叩かれて泣いて帰ってきた日、「大丈夫」と言いながら内心ザワザワしてしまったことがあります。
でも、この“モヤモヤ”を感じること自体が、わが子を思う親として自然な感情なんです。
次のセクションでは、そんな気持ちとどう向き合えばいいのか、感情の整理のコツをお伝えしていきますね。
感情的にならずに考えるための親の心構え
「どうしてうちの子が…」「先生ちゃんと見てたのかな？」
そんなふうに思ってしまうのは、わが子を守りたい気持ちがあるからこそ。
大切なのは、まず自分の感情に気づいてあげることです。
モヤモヤ、不安、怒り…どんな気持ちも、親として自然な反応。
でもそのあと、少しだけ立ち止まってみましょう。
- 「これは事実？ それとも私の想像？」
- 「子どもはどう感じたかな？」
- 「今、自分を責めすぎていないかな？」
他の子と比べて落ち込んだり、周囲の目が気になったりすることもありますよね。
でも、誰だって初めての子育て。不安になって当然です。
感情と上手につき合っていくことも、親としての成長のひとつなんです。
見守る？介入する？親の判断ポイントを具体的に
「どう対応するのが正解？」と迷ったときは、年齢＋場面別に考えてみるのがおすすめです。
年齢別の目安
- 3歳：言葉で伝えるのが難しく、すぐ手が出やすい。園と連携して様子をこまめに確認
- 4歳：自分の気持ちを伝える練習中。「どう思った？」と問いかけの対話が大切
- 5歳：自分で解決できる力が芽生える時期。親は見守りながら背中を押す存在に
トラブル場面別の対応例
- おもちゃの取り合い：「どちらも使いたかった気持ち」を認めたうえで交代や工夫を促す
- 叩いた・叩かれた：まずは気持ちのケア → 次に「どうしたかった？」と振り返り
- 泣いて終わった：「悲しかったね」と共感しつつ、次はどうしたいかを一緒に考える
場面に応じた“ちょっとした声かけ”で、子どもは次の行動を学んでいきます。
保育士に相談するときのコツ｜責めずに信頼関係を築く
「ちょっと気になるけど、こんなこと聞いてもいいのかな…？」
そう感じること、ありますよね。でも大丈夫。保育士さんは、子どもの日常の様子を一緒に見守ってくれるパートナーです。
まず大切なのは、「責める姿勢ではなく、聞く姿勢」で相談すること。
たとえば、こんなふうにやわらかく声をかけると、相手も話しやすくなります。
- 「最近ちょっと気になることがあって…」
- 「おうちでこう話してたんですが、園ではどんな様子でしたか？」
- 「うちの子、どう関わっていたのか知りたくて…」
このように、相手を信頼していることが伝わる言葉選びを意識するのがポイントです。
相談してよいタイミングは？
・送り迎えの時間はバタバタしていることが多いので、落ち着いて話せる時間に短く伝えるのが理想的。
・より詳しく話したいときは、連絡帳や個別面談の機会を活用するのもおすすめです。
避けたい言い方・態度の例
せっかくの相談も、トゲのある言い方になってしまうと、関係がぎくしゃくする原因に。
- 「ちゃんと見ててくれなかったんですか？」
- 「なんでうちの子が悪者みたいになってるんでしょう？」
- 「前にもありましたよね？」と過去を引き合いに出す
もちろん、心配や不安はあるものですが、「園と一緒に考えたい」という姿勢で伝えることで、前向きな連携につながります。
保育士さんも忙しい中で、日々たくさんの子どもを見守っています。
だからこそ、気になることは早めにやさしく伝えることで、よりよい関係が築けるはずです。
次は、相手の保護者との距離感に悩むときの考え方について、一緒に見ていきましょう。
相手の保護者との関係に悩むときの考え方
「うちの子が叩かれたのに、相手の親御さんから謝られなかった…」
「何ごともなかったように振る舞われて、ちょっとモヤモヤ…」
そんな経験、ありませんか？
子ども同士のトラブルがきっかけで、親同士も気まずくなることは少なくありません。
でも実は、保育園という環境では、相手の保護者がその出来事を知らないままのことも多いんです。
つまり、「謝罪がなかった＝冷たい親」ではなく、「園で共有されなかっただけ」というケースもあるということ。
無理に関係を深めようとしなくてOK
親同士の関係は、無理に近づこうとしなくても大丈夫。
「子ども優先」の視点で、必要な距離感を保てばいいんです。
挨拶だけの関係でもじゅうぶん。
むしろ、距離を置いたほうがストレスが減ることもあります。
気まずさを感じたときの心の整え方
- 「あのときのこと、どう思われてるかな…」と考えすぎない
- 「自分の子を信じて見守ろう」と気持ちを切り替える
- 相手よりも、わが子との関係に集中する
相手の態度にどうしても引っかかってしまうときは、園に中立的な立場で相談するのもひとつの方法です。
「先生がどんなふうに見てくれているか」を聞くだけでも、気持ちが落ち着くことがありますよ。
大切なのは、「親同士の和」よりも子どもが安心して園生活を送れること。
その軸を忘れなければ、少しずつ心も軽くなっていきます。
次は、子どもがケンカを通してどんなことを学んでいけるのか、その成長の側面を見ていきましょう。
ケンカから子どもが学ぶこと
保育園でのケンカやトラブル、できれば避けたいと思ってしまいますよね。
でも実は、こうした経験こそが子どもにとって大きな成長のチャンスになるんです。
子どもたちは、ケンカを通してさまざまなことを体験しています。
- 自分の気持ちを主張する力
- 相手の気持ちに気づくこと
- 「謝る」「許す」というやりとりの大切さ
- トラブルを乗り越える力（レジリエンス）
もちろん、最初から上手にできる子なんていません。
だからこそ、親がそっと見守りながら、ときにはフォローしながら、「経験の積み重ね」を応援してあげることが大切なんですね。
親が介入しすぎないことの意味
トラブルが起こるたびにすぐ大人が解決してしまうと、子ども自身が考えたり、気持ちを整理する機会を失ってしまいます。
逆に、「どう思った？」「次はどうしたい？」と問いかけることで、自分で向き合う力が少しずつ育っていきます。
ときには後悔したり、泣いたり、思い通りにならないこともあるかもしれません。
でも、そのすべてが社会性や人間関係の土台をつくる大事な経験なんですよ。
「ケンカしたからダメ」ではなく、「ケンカから何を学べたかな？」と、見守るスタンスにシフトしてみると、親自身の気持ちも軽くなっていきます。
次のセクションでは、よくある保護者の疑問をQ&A形式でご紹介しますね。
よくある質問Q&A｜親として知っておきたいこと
ここでは、保育園でのケンカやトラブルについて、よくある疑問や不安をQ&A形式でまとめました。
Q. 保育園で叩かれたのに、相手の親から謝ってもらえません…どうすれば？
A. 園内での小さなトラブルは、相手の保護者に伝えられていない場合も多いです。
保育士さんが様子を見て「大事には至らなかった」と判断すれば、共有されないこともあります。
まずは園に「その後の様子」を確認し、必要があれば「親同士の橋渡し」をお願いするのもひとつの方法です。
Q. 保育士の対応にモヤモヤ…そのままにしておいて大丈夫？
A. 不満をぶつけるというより、「気になったのでお伺いしたいのですが…」という聞き方がおすすめです。
「見ていなかったのでは？」ではなく、「そのときどんな様子だったか教えていただけますか？」と丁寧に尋ねると、信頼関係が保てますよ。
Q. わが子が加害側だったとき、親としてどう向き合えば？
A. まずは子どもの話を聞き、感情を受け止めてから、なぜそうしたのかを一緒に考えましょう。
相手に謝ることが必要な場合は、園の先生と相談のうえ対応を。
「悪い子」ではなく「まだ成長の途中」ととらえて、責めずに向き合うことが大切です。
このように、どんな立場になっても親としての戸惑いはありますが、一つひとつ丁寧に向き合うことが、信頼と安心感につながります。
最後に、親としてどう関わっていけばいいか、全体のまとめと前向きなメッセージをお届けしますね。
まとめ｜完璧な親でなくていい。“7割見守り・3割サポート”でちょうどいい
保育園での子ども同士のケンカ――
そのたびに「どうしたらいいんだろう…」と悩むのは、わが子を思う親としてごく自然なことです。
でも、大切なのは「完璧な対応」ではなく、「子どもに寄り添おうとする気持ち」。
この記事でお伝えしてきたポイントを、最後にもう一度まとめておきますね。
- ケンカは子どもの社会性や感情を育てる大事な経験
- 基本は見守りつつ、必要なときにはやさしくサポート
- 感情的になりすぎず、自分の気持ちも大切に
- 保育士さんとは「連携」の気持ちでやさしく相談
- 他の保護者との関係は、無理に深めなくて大丈夫
「うちの子にとって、いま何が一番いいかな？」
その視点を大切にすれば、どんな状況でもきっと前向きに進んでいけます。
そして、あなた自身も悩んでいいんです。
悩むこと＝子どもと向き合っている証拠。どうかそのことを忘れずに😊
そして何より、「わが子と向き合おう」と思うその気持ちが、いちばんの答えです。
子ども同士のケンカは、“7割見守り・3割サポート”でちょうどいい。
大丈夫。あなたのそのまなざしが、子どもにとって一番の安心です。
どうか肩の力を少し抜いて、今日の園生活を見守ってあげてくださいね😊
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